第十九站 第一次個人旅程 我長大了

九年沒有乘坐飛機了

這次是自己一個人 和 觀摩團旅行

感覺不知會怎樣？

十一號 將會離開大馬 前往臺灣

直到三十一號才回來。

朋友說 那里會很冷

一個人 我能應付吧

我 會想念 值得我思念的人。

我 會記得 值得我去信任的人。

我 會牢記 背叛我、傷害我、對我不利的人。

這次旅行 讓我看見 很多人的真面目。

也讓我知道 這個世界 真的 很邪惡。

我好想逃避 逃離這個世界

去到一個自由的空間 過自己的生活

可是 上天就是要我面對人生。

×）君子 一路順風（×

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至：正

我會照顧自己的 你也是要照顧自己 別生病了。

做工時 記得要給自己休息的空間。

煩惱時 不要抽煙『cigarette cant help u』

生病時 要吃藥 喝多些水

我會擔心你的。

我會想你。

我 愛 你。

至：jiajia老婆

你不要再想起過往的事了

要學會忘記

抱歉 不能陪你了。

我會想你的。

你要照顧自己哦！

不要再那么遲睡了

我愛你～

至：幸

我走了 不要太想念我。

要自己好好照顧自己

得空回去探望媽媽 她很想你了

不要傷心 我會回來的。

我愛你～

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明年的生活 我不敢面對。

因為 我不曾努力過。

我好想放棄。

夢。醒了。結束了。

今天發了一個夢 我夢見他了。
一個永遠都不會再愛我的男人。

夢里 我們再一次相愛

只是 我的角色是第三者。

當時的感覺

真的回到當時我們相愛的感覺

那么的逼真 真的 很真。

原本以為我的夢是完美的 是長久的
但是樓上裝修的聲音 把我的夢 給搞砸了…
我一直拼命的繼續睡
只希望 我能回到那個夢 回到他愛我的那一刻。

但是 就是不行。
我哭了。心痛痛的
卻不比上次那么痛。
(我真的是哭包耶～)

如果上帝 要我永久都“睡覺” 當作那個夢的交換條件
說真的 我愿意。
我已經不想失去那感覺。那段感情。

夢結束了。我醒了。

原本以為我已經放下那件事

夢結束后 我發覺

原來 我還放不下。

但

我不會再做傻事 不會再做會后悔的事

因為 他身邊已經有個她。

他們彼此都深愛着對方。

她很相信他。很愛他。

而他 只是我的過去

一個不會再回來的過去。

我應該面對我的現在還有未來

照片只能抓住當時的畫面

卻抓不住 當時的感覺

照片 只能懷念當時的自己

提醒自己 要面對未來

照片 反舊了

也代表 這段回憶 只是過去。

不管多么的辛苦

要努力的告訴自己：

我愛你 那只是曾經。

第十八站 曾經擁有 那就好了

今天超開心的！

因為已經很久沒有跟我親愛的媽媽走街了

大概有幾個月了吧～

媽媽要去喝喜酒 所以我們今天就跑去TS看衣

原本媽打算駕車去 可是我怕會塞車 所以叫媽搭捷運

哈哈哈哈

我啊 好像變成媽媽 一直照顧我媽 害怕她會受傷

我一直對着媽媽撒嬌 一直問媽媽 我美不美

媽媽就所我自戀 ＋ 三八

哈哈哈哈

突然想起 以前的我也是這樣
愛跟媽媽撒嬌 一直問她很自戀的問題

面對媽媽 我好像變回以前的我了…

之后呢 我們在TS走了還蠻久 大概有三個半小時

我一直欺負我媽媽 一直說她老了 要休息要休息

我和她手牽手 一直走一直走

很多路人都用異樣的眼神看着我們兩母女

其實這沒什么奇怪的

我這是孝順！

他們看什么看？

我再想他們都不知道多久沒碰過他們媽媽的手了…

你 有多久沒牽過媽媽的手了呢？

媽媽今天買了兩件褲還有一件衣 我也買了一件衣
媽媽今天不知怎么的 一直說反話
我說這件衣很適合 她卻說不美不美
害我都沒了心情～

今天在一間鞋店看到我當初想買的一雙鞋…
那時因為沒錢所以放棄了
這次也是 沒辦法 我又得放棄 因為真的要剩錢去臺灣了
「我亲爱的鞋 要等到我有钱回来买你哦～ 要等我！」

回到家后 我们两母女开始了『傻蚂蚁任务』！
最近不知怎么的 妈妈的车上被蚂蚁看上了 还当成了是自己的家
那天吓到妈妈 突然很多蚂蚁 已經兩天了螞蟻都還沒有搬家
所以今天采取了這個任務 把它們趕走～

完成任務后 媽媽就問下次能不能帶她去PAVILION 她沒去過 很想去…
那時 我突然覺得我很不孝 去了那么多次卻沒帶過媽媽去
媽 我答應你下次一定會帶你去的！

之后呢 我們就開始試穿剛買的衣服
媽媽穿了就說：女 你看 我幾肥啊～ 以前都沒有的！以前很瘦的！
我就說：媽 你曾經擁有就好了啊 現在你就好好當個師奶吧！
媽媽笑了笑 眼神中帶有一種感傷
我看懂媽的感覺：女說的對 曾經擁有就好了…

試好衣服后 媽媽還是決定穿她以前的衣服（唉～）
她一直換換換 換了很多套衣服 她最后還是放棄 去睡覺了
我這媽啊 在衣服品位方面 要求真的很高啊！而且還是越來越高～

我今天知道了兩個新事物：
1. 在電腦界 手指的意思是pandrive （＝＝扎到）
2. 原來我的太外婆是小娘惹baba nyoya 所以我也算有一點baba nyoya的血統（嚇到～）

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各位在觀看這篇文章的朋友

請你們好好愛惜你們的母親吧！

別到她離開你以后才后悔

常牽牽她的手

告訴她：你很愛她！

媽 媽 我 愛 你

2009年11月18的奇跡 真的會出現嗎？

上兩個星期

看報導 說:在2009年11月18日 凌晨1點到5點 醬會有獅子座流星雨

從那天開始 我就很期待這一天的到來。
因為 我有很多愿望 想要實現。

傳聞1小時將會有120粒流星出現…
我會有那么多愿望嗎？
說真的 有。
因為 我是個自私的人。

有人問:你為什么那么想看流星啊？

我的回答是:因為 我想許愿。

那人驚訝的看着我:許愿？你 還真的很天真。

我:一年365天我都是雙面人，難得有一天可以讓我變天真… 我愿意。

365天 我都是雙面人。
說真的 很累。
習慣了假裝 回到家后 已經 不能面對真正的自己了。
那 真的是 痛苦。
如果有機會 讓我變回單純
說真的 我愿意。
就算 流星沒有出現
我還是會傻傻的相信着。
我寧愿 單純 也不愿 變得那么復雜。

真希望 今天 奇跡會出現。
流星 我期待你 把我的愿望實現…
我 會等你的 就算 你不會來…





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今天 佩跟我說早安
我卻回她不早安。
其實那句 我并沒惡意…
只是 發生了某些事 心情不好
希望 你不會介意。
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今天跟佩，雯，奶媽和YL在陽光海岸吃
也玩了木積…
過后 剩下我，佩和雯在玩
過程中 我和佩聯手“欺負”雯 說她是“大搞衰”
當時 那畫面很好笑 同時也促進我和佩…
之后 我們一起搭捷運回家
路途上 我們都沒說話
有。關于那個老太婆是baba nyonya
之后 就沒了。
其實我也不知道想聊什么…
關于學長的事？女兒？還是… 他？
我不知道 所以 選擇了 哼歌…
如果 你那時有誤解 抱歉…
我腦袋阻塞 不知道要說什么…

－君子－

明天的彩虹 會出現嗎？

第十七站 時間會沖淡一切嗎？

考完試后的日子 過得很閑

也讓我 有種感覺

原來 我 還活着。

今天 向某人拿了某人的網子

也不知道為什么

想要知道「她和他和她」復雜的關系。

其實 我也做過他的第三者。

是心甘情愿的

當他另一個愛人。

也許那時被愛情沖昏了頭吧～

竟然答應當第三者。

世界上 哪有女人愿意把自己的男人分給其他人啊…

某個朋友說過

其實他并不愛我 也不愛她

只是 純粹 貪新鮮。

一直以來 我都知道 他是個花心的男生。

三分鐘就能愛上一個人的男生

我只是 假裝不知道而已。

看了某人的部落格 才知道

原來 她也是第三者 只是被隱瞞了。

而他們之間的分離 也是因為另一個她的出現。

突然覺得 為什么我的初戀會給了他那種男生啊？

后悔遇見他。

沒遇見他 我應該會遇到更好的吧

不過 遇見他也好

讓我學會 怎樣看清一個人

才有現在的我。

我們因為一個男人 而活得那么痛苦 那么假裝

我們因為一個男人 一直落淚

我們因為一個男人 一直在風中不斷搖擺

我們因為一個男人 失去了方向 找不回自己

而他 卻依然自獨 那么的花心 那么的追求新鮮

是我們愛錯了？還是 他根本不在乎我們？

面對愛情 我已經無力掙扎

我曾想過選擇自己一個人 過一輩子

但是 我卻是個渴望愛的人。

我的愛 送了出去

是誰 收下了我的愛？

是誰 奪走了我的心？

每一段愛情 都是我在哭。

為什么沒有一個男人 為了我而哭？

「男人哭了，是因為他真的愛了。女人哭了，是因為她真的放棄了。」

男生總是輕易對女生說下承諾

卻也輕易的 忘了承諾。

如果做不到 請不要輕易許下承諾

男生，承諾只是手段。

女生，承諾是重要的信。

「感情被懂，是一種幸福。

等待被懂，是一種孤獨。」

愛一個人很累，是因為你在等待。

「不是因為寂寞而想你

只是因為想你而寂寞。

當淚落下的時候

所有風景都沉默。」

我想你了 你知道嗎？

「遇上一個人，只需一分鐘；

喜歡一個人，只需一分鐘；

愛上一個人，只需一小時；

忘了一個人，卻要一生」。

不管你曾經有多少個男/女友

這一生中 你忘不了的 是你最深愛的那個。

「放棄一個很愛你的人，并不痛苦；

放棄一個你很愛的人，那才痛苦。

愛上一個不再愛你的人，那更痛苦。」

我寧愿選擇去愛另一個人，

也不愿意等待 一個不愛我的人。

好介紹！

在FB亂撞 發現了一個很不錯的博客

http://www.wretch.cc/blog/a14752360/30975734

「主人：草莓」

可以去看看哦～

是一個 很有意思的部落格

現在已經1.10am

睡不着。

在憂郁明天是否該上學

原本是有約的 卻被放飛機…

我為何憂郁要不要去上學？

因為 害怕考試卷。

不管多努力，作文寫得多好

成績總是很差…

不能面對分數。

我的心情

－－－－

愛你真的很累。

每一夜都在等待你的信息…

你卻說 做工沒時間回復我

到家了不想信息 卻不能不陪我

這 是什么意思？

如果不愛了 請放開我。

沒時間沒心情 就不要找我

你這樣“陪”我 就好像是我強逼你要陪我那樣。

我寧愿 你不陪我！

－君子－

其實你不需要我 你知道嗎？

終于可以回復夜晚生活！

今天終于考完試了啦！

開心啊！

終于可以常常上網了！

變回夜鬼了…

哈哈哈哈

可以不用煩學校的事了！

接下來 要煩錢

錢啊錢啊～

為什么我沒錢？

唉～

怎樣去臺灣啊？

糟糕＝＝

今天去看了2012

還不賴

不過如果跟TSUNAMI比較

我覺得 TSUNAMI好看些

也比較感動些

不過 總結 還可以啦～

今天算是有些進展

一切 順其自然吧～

今天choco買了高跟鞋

哈哈哈哈

她可要在家學走catwalk了

不過 她穿那雙鞋 看到她 還蠻美的

很有氣質～

今天超累 回到家 就做豬了

現在 就做夜鬼

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

變宅女了嘍！

p/s:華文試卷 沒有想象中 那么好。

今天聽說某班哭了 …

只想說 考試 加油吧！我們會記得你們的！

流了淚 就要開始戰爭了！

－君子－

我想要的 不是你能給的

至：關心我的朋友

今天跟choco聊了很多關于那件事。
我們說了很多很多… 很久很久…
也揭開了大家心中的疑問。

其實choco說了很多事 都很對。
我的確很固執。我的確太自我保護。
我的確太自我孤僻。我的確太相信人。
我的確放不開。我的確太念舊。

就因為如此 我沒發現到

原來 我身邊一直以來都有你們這班朋友存在。

其實 你們不用為了我們的事 而擔心…（雖然是關心朋友〕
因為 我們都是同一種人 處理方式的手段 也都一樣。
不同的是 我們是安靜地解決 而不是以行動解決（我覺得〕
所以 你們不用覺得很尷尬 也不用覺得很難為情…
因為 我只是需要時間 去想想 怎樣面對這一切。

今天跟她說了一句很普通的話 她卻很開心
別人不認識她 真的會以為她是傻婆
不過 我 知道她為什么那么開心…
因為 我跟她說了第一句話。
之后到家也有講一些pengawas的事

唉～ 沒想到 第二個傻婆又出現
choco知道我們有一點進展 很開心 （＝＝ 呆〕
其實我是想說 那是我所謂的“朋友”
就是 有朋友的名譽 可是很少溝通的那種
這 算是我第一個測驗而已…
（別那么開心嘛〕
哈哈哈哈哈哈哈哈哈

在聊的過程中 構起了很多過去
眼淚在眼眶打轉 快掉下來
可是我還是忍住了。
因為 我不想在choco面前 哭
對她而言 我并不需要為了那個男的而這樣
所以 我忍了。

在她眼中 為了保持一段友誼 一定需要忍耐和包容
只是 我 忍了很多。
在多方面 我都需要忍耐。
在很多方面，我都需要包容。
只是 我的memory card 满了
是時候 不再装下去了。
所以 我才不想再忍。不想再包容。

她说得对 不要相信一个人给的承诺
就像你初中一说好的MC Donald 〔哈哈哈哈〕
每个人 都不是完美的。
可是 处女座 是完美主义者
所以 难免纠缠此中。

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过了今天 我也相通了一些
也许 真的要让自己活得更开心
就像我写的作文那样。
快乐 是我小时候 梦寐以求的。
我应该是时候要实现。

那件事 就顺其自然吧～

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朋友 谢谢你们
一直以来 在我身边陪着。
之前 让你们心酸 真的抱歉
以后 我会请你们吃多多糖补回的～
哈哈哈哈哈哈哈哈哈

－君子－

朋友 不是永恒

但至少曾经拥有。

第十六站 今天是什么日子啊？

2009。11。12

今天超倒霉的啊！
女人每個月的煩惱來纏綿～
肚子痛～
早上差點遲點到學校～
為了趕快上車 竟然在家跌倒 流血了～
MORAL考到不好～
下雨開雨傘 夾到手 少了一小塊肉 又流血～
要回家時 又下雨～

哇 怎么今天那么的倒霉啊？

不過呢 也有開心的事

我的華語作文 是班上的最高分哦！
我寫的：一個來自遙遠的信 得到很好的稱贊
老師 今天還在學姐們面前稱贊我～
哇 開心開心哦！
好期待老師明天派回來的試卷耶～

還有還有 今天才知道 原來小小很在乎我對她的祝福哦
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
小小 放心 我會在留言板祝福你的啊～
還有全部初中五生 加油！

明天呢 最后一天考試了！
哇哈哈哈哈哈哈哈
跟朋友去看「2012」嘍
今天去買戲票
哇噻 戲票超長的～
13個人 果然不是靠的
可以跟韓國的SUPER JUNIOR 媲美
可惜 我的女女明天要去KEM了
好擔心啊 怕她被金魚佬騙去
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
女女 小心啦！

期待華語考試卷～
期待2012～
期待星期六和星期一～
期待11月18日的流星雨～
期待假期～
期待臺灣之旅～
哇 期待期待期待～


不過我最期待的是：
2012年的世界末日
那 會是個怎樣的世界？怎樣的感覺呢？
真的 期待…

BRING ME BACK

I'm not the same person when you first met me.
Now,i have become a devil.Not an angel anymore.
Help me bring my soul back to my heart.
It is too late when my heart stop to bleed.
Now i live without a life.
An emptyness occupied my heart.
I can no longer breathe like a bird.
I smile as if i am holding a knife stabbing myself deep down.
Killing every inches of the remaining me.
Blood still flows furiously under my skin but i can't feel pain anymore.
Please.
Don't let me go while i'm still breathing.
Although i lead a life without a soul.

愛情 為什么 那么累人？

『愛了 又 走了。走了 又 愛了。』

每一次的戀愛 每一個男主角 都是一樣的…
都是 騙人的家伙。


在還沒在一起時 總是說自己和其他的男生不一樣
說會一直陪伴我，照顧我，愛我，疼我…


到最后
原來 都是騙人的。

說過會看我博客的
但是 我們認識了那么久 你 只看過那么一次。


說過會一直陪我的
但是 每當 我 孤單時

生病時

開心時

想你時

傷心時

壓力時

出事時
你 都不曾在我身邊 。

你要我等。

我等了。

你要我體量你。

我體量了。

你要我不要抱怨。

我已經吞下怨氣了。

我 給了你我的一百分…

那你的呢？

你 只給了我十分。

那就是 一個身份：男朋友。 跟你在一起 我習慣了 一個人

跟你在一起 我依然是一個人。

星期六晚上

接你放工 自己一個人。

走街自己一個人。

吃飯自己一個人。

回家 自己一個人。

在家自己一個人。

我不敢跟其他男生在一起 我怕你會生氣

為了你 我一個人 癡癡的等你

像個瘋婆子 等着一個不會回來的人。

很多你的同事都說 我很好 那么舍得等你放工…

可是 你卻 從沒珍惜過 我對你的好。

我累了。

真的很累了。

我真的不想 在那么傻 等你了。

每當你休息時，得空時

你都去找杰和表哥

那我呢？ 你忘了我嗎？

你已經多久沒真正的陪我了？ 你記得嗎？

答應過我的生日禮物 你還記得嗎？

你全都忘了。

要我體量你…

你要我怎樣體量你啊？

說找他們只為了放松心情

那我當你女友 干嘛的？

我真的累了。

我們的距離很近。

感情 卻越來越遠了。

是我變了？

還是你？

我需要繼續等你嗎？

你 會改變嗎？

應該不會。

你說過你會改

可是 到最后 我還是 得不到 我想要的。

我們的愛 到了盡頭？

還是 還有更遠的路啊？

我 真的不知道。

為什么 每一段戀情 都讓我那么累

是我付出得太多了嗎？

還是 我 太在乎了？

我好累。

很難呼吸。

我 想要的 只是 你好好的愛我。

你 卻讓我 想要 自由。

現在 我該繼續愛？

還是 選擇恨？

是與非 分不清了。

我只想好好的過我生活。

做回 我自己。

－君子－

為何 愛總是讓人受傷？

无聊的街旅 奇迹的发生

今天很輕易的就答應了人家出街。
純粹 想出去散散心，但卻沒想到會搞到一身疲倦。

到了TS 大門口 依然是人潮在看跳舞比賽
人很多 頂撞也很多
而我自然的 不去接近
害怕自己會被撞傷 更何況 那邊太陽好猛…

我跑進去吹了冷氣 等人…
在這時 我看到有個很很很熟悉的樣子，發型和胡子…
我竟然看到 看到…

臺灣著名 舞蹈老師－藍波老師

本名蓝博豪，曾是偶像团体JUNGLE之成员

我看到他時

原本想跟他拿簽名

可惜 身上沒筆沒紙

拍照？手機壞了…

唉 怎么那么糟糕啊

很難可以撞到如此紅的大紅人耶

而且 如果能認識到他

我未來有望了！

君子啊

你怎么今天沒帶紙呢？

唉～～

就這樣 結束了無聊的一天

卻讓我看見大紅人…

真的開心哦～

某人。对待朋友是虚假的话，那还有什么意义？

看了她的博客 越来越痛恨她
两个字形容： 虚假

假装自己是好人 自己明明就是个坏人

假装自己很脆弱 其实那只是诱人的道具

说什么伪装自己很坚强 那才是成功的人

不要说到自己那么神圣

如果
那时你告诉我 你们在一起
我一定会马上 禁止自己 不去关心你和一把刀任何一件事
而且 我还会打听他那时到底有没有女友！
你告诉我
结果 一定不会像现在这样！
我只想要你给我 “信任”
可惜 你给不到我…

分手了
结果你还是没说
你有想过会伤害到我吗？
没有。
因为 你根本不在乎！
到最后 我们都受伤了
嬴的 还是一把刀。

其实 很多事 不需要想到那么复杂

只要 你让我知道 我在你心中 有个地位

就好了。 就那么简单。

可是 你 不肯。

那我能怎样？

现在 我在乎的不是你道不道歉

而是 你的解释 你的在乎

但 你什么都没做 我也就算了。

我现在 只想告诉你

pengawas的事 我会找老师说辞职

不行的话 妈妈是我的托信人

还有 那些问题 你自己解决

你说你能忘掉过去 是个成功的人啊

那我就继续给你成功！

『成熟的朋友』

不是隐瞒朋友

不是虚假的面对朋友

不是利用朋友

而是真诚的面对

在乎你身边的朋友

那才是 你所谓的成熟朋友！

不要说到自己那么成功

那么善良

那么好心

那么清高

你比我更失败

因为 你 当了人家的第三者！

而且 还伤害了朋友！

最后忠告：

不要轻易的伤害朋友

因为 有一天 你从高峰跌下来

都有可能是朋友推你下来的。

我是个有过去的人

不是说忘了过去 才是成功的人

那样的人 跟植物人没两样。

－君子－

我不会在虚假

不爽就会说出来

那才是我自己。

突然的感觸 屬于我心底最想說的話

要知道 這世上

沒有人會愿意為了你

而停下腳步。

就算 你站在原地

時間還是會跳動 地球還是我轉。

從一大班朋友

聊是非 说娱乐

直到现在

最后 只剩下我一个人。

對于那件事

每個人 都有不同的意見

不同的想法

但 我來做個總結：

到最后 你們還是在保護她。

有些人說 不是偏幫誰

但是 你想想

你的心

到底是向誰比較多？

一定是她。

為什么？

因為 你們都以為她是好人。

說真的

面對你們 我已經很累了。

要勉強在學校笑…

要勉強在班上跟你們很好…

我真的很不想 這樣繼續假裝

假裝跟你們很好。

但 我唯一成功的

就是

和她斷絕關系。

說多了 只會表現得自己更累人

那 我選擇 自己一個人在班上。

明年 怎么辦？

有股沖動很想轉校

就像加加那樣

拋開一切。

但我媽給嗎？

應該不行…

啊～

君子啊

為什么你的命 都是這樣啊？

憂郁憂郁憂郁…

第十五站 原來我是個矛盾的人。

這幾天 我才發現 原來 我是個矛盾的人。
很多事情 在選擇當中 我得選擇
到最后 我還是做了些愚蠢的答案。

這天 在考CHEMISTRY2我又發呆了。
真的不知道我在考卷上寫了什么答案…寫了什么。
我只知道 我腦袋空白，在想那件事。

今天覺得 原來 我還是一個人。
學校 不過學妹，朋友，老師和小小
她們 似乎 已經忘了我的存在…
我變透明了。
全世界 幾乎都為了她而走。

也許是我自私 想把一切都屬于我自己。
到后來才發現 原來我是那么的脆弱。

最近 有了寫日記的習慣。
這是好事？還是壞事？
不知道。
但 至少還有一個地方 讓我發泄我心中的話…

“我習慣充當雙面人，

在面對自己時，依然下不了臺。

到最后，受傷的還是自己…

習慣了虛假 再也改變不了。”

在班上寫了一些英文詩 感覺實在 那才是我自己：

I'm not the same

when you first saw me.

Now,I had become evil.

Not like an Angel.

Someyone.please.help me.

Help me bring my soul back over from my heart.

It is too late... when my heart stop to blooding

Now I live without life.

an Empthy life replace my heart

I can't breath like a bird.

I smile like a knife.killing myself.

Blood still under my skin,but i can't feel any pain

Please.

don't let me go

while i'm still life...

-winc 君子－

第十四站 沒有靈魂的身軀 原來是那么的可悲。

這幾天的我,是過這沒有靈魂的日子。
手在開卷紙上 不停的擺動，可是我的心 卻在另一個世界。


我的心 還沒好轉。
在回家的路上 身邊經過很多陌生人
但 我卻不記得他們的樣子。
我 一直都在發呆。
面對考試卷。
面對朋友和家人。
面對回家的路上。
我都在發呆。


我在想什么？
我自己也不知道。


只是 到達了目的地
我才恍然大悟 原來 時間在走動。

是我的心 一直站在原地。


偶爾想起那件事 我的眼淚還是會 流下來。
我也不知道 為什么。
心里認為我已經忘了那件事
到后來 原來 只是我在騙自己。

這幾天，我都很矛盾。

別人認為的，我確定的。

人家說的，我看到的。

我 真的已經分辨不出是與非。

我的生活規律 亂了。

我已經選擇性的逃避。

逃避不要跟她說話

逃避不想坐在她位子

逃避不想跟她坐在同一排

逃避很多事...

有很多人認為 是我固執。

有很多人認為 是我的錯。

有很多人 都在保護她。

但 我只想說 這一切 都是我的原則。

而且 對于一個前..女友 應該不該知道 他們發生過什么事吧

但 我卻知道。

而且這對我來說是一種折磨。

有人問 我和她這樣 要到什么時候

我的回答：也許畢業后 也不會好回。

因為 她傷害了我很多次。

我已經 累了。

說實在 我很想遺忘過去

但 我辦不到。

那些畫面一直在我腦海中。

前幾天 我的心情還好好的。

也許那時 我舍得放下一切了吧。

但我想說的是：對不起 我不能原諒她！

因為 一山不能藏二虎。

這一切 應該是時候 要學會忘記了吧。

我會試着遺忘。

我要開始 為我自己 而生活。

我會催眠自己

這一切 我走過了。

這一切 已經過去了。

這一切 是時候 要忘了。

但 我依然不會原諒她。

放下了一切
我的未來 會很美好的嗎？

至：最在乎我,關心我,保護我,照顧我的 華華

華華，謝謝你一直在我身邊陪着我。

當我 最需要人安慰 最需要人保護的時候 你都會在。

也許 你不是很認識我 了解我吧。

雖然你知道我有男友 但你依然在我身邊。

真的很謝謝你！有你這個朋友 我真的很開心！

不過 我要告訴你

我是個表面上很堅強的女生 其實我很脆弱的。

而且 我心思復雜。

所以 你不要太相信我。

因為 我認為 世界上 沒有朋友

對我而言，

朋友只是互相利用的道具。

你說過 你會陪着我，那不是承諾，而是想讓我知道我并不孤單。

有你這一句 我真的還蠻開心的。

不過 我還是不相信啦

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

其實 我一直說你傻 不是傻的意思

而是 你的話 讓我的心會微笑

我才說你傻。

就這樣。

有感動嗎？

應該沒有吧

哈哈哈哈

如果我單身 我會考慮 去愛你的

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

愛你哦～ 木啊～

這世界。我的世界。不一樣

我的心 受傷了

在復原的時候

卻又再一次的

受傷了。

他已經變了。

已經不是當初那個他了。

他曾說過他會好好保護我。

他曾說過他會給我幸福。

他曾說過他會一直陪我的。

但 原來這一切 都是謊言。

說過不要輕易對我許下承諾

為何 你依然這樣 傷害我？

他變得很冷淡 很冷淡。

一天 我們只sms大概7－15封信息

這算是情侶嗎？

我跟其他朋友 至少都有25封

我們 到底怎么了?

今天阿姨和姐問我們怎么了

發展得怎樣?

我呆了幾秒

笑說:沒怎樣啊 很好。

這 是謊言。

我騙了我家人。

我們明明就不好了。

我已經累了 很累了。

我已經不再期待你的信息。

我已經不再等你的信息。

我已經不再為了你而遲睡。

我已經不再想為了你星期六去找你。

我已經不想再陪了你后卻得自己一個人回家。

我已經不想再因為你而每晚哭泣了。

我 的心受傷了 我已經 很累了。

有個男的 說要保護我，照顧我

我說：不要說這些話 因為每個男人都一樣。

我還需要等待你嗎？

還是 放棄你 依靠其他的人？

我不曉得。

就讓時間來決定吧 我想。

我想你

你 聽見了嗎？

城市中 在等待的人

我,
獨自走在街上。
人來人往的街上，
看不見我熟悉的面孔。
車水馬龍的堵車，
在泊油路上緩慢行駛。

街上，路人手中握把傘，

把街上添上色彩。

雨，
在太陽的光線中，
顯得像白雪飄下...
但 那只是假象。

路過的人，

車上的人，

都有着 不同的思想心情...

而我，
卻坐在巴士站
看着這場景
獨特的場景。

遠看，

雨一滴滴的，

打落在地上...

把地上平靜的水

給滴醒，

形成幅 美麗的構圖。

我到底 在想些什么？
我也不曉得。

看着人來人往的街上，

期盼着 我熟悉的身影。

但，

他永遠 都不會出現。

為什么？
因為，
他已屬于 其他的人了。

我們之間的緣份 已經 結束了。

离别

叶子的心思，
无人晓得,
它们随风而飘,
随河而流,
从来不曾停留在树的身边。


家,是个幸福的温暖
孩子们渐渐长大,
离开了抚养他们长大的双亲,
离开了他们温暖的家,
自由自在地去找寻属于自己的梦。
双亲,手牵着手,坐在长凳上
望着窗外,期望着孩子们的归来。
家,虽然被阳光照得暖暖,
在屋檐下的气息中
存在着那一丝丝的寂寞。


文笔不能表露出心中的思念，
言语不能了解彼此的期望，
将心比心，拼合在一起，
把多年的思念，
在那一瞬间，溶化。
这一刻，
才是人生中真正的温馨。

寂寞人的城市-街头艺术

寂寞人,
有着寂寞人的世界,
有着属于自己的城市,
有着属于自己的那一个角落…
可是,
寂寞人的快乐 到底在哪里啊?
是在其他人的身上吗?
还是 快乐 已被主人封锁了?
这些疑问应该就只有寂寞人自己知道的吧…

寂寞人的城市到底是怎样的?
也是如此的黑暗吗?
也是如此的寂寞吗?
应该 不是
寂寞人的世界 他们的城市
应该 是多姿多彩的
他们把心里的每一句话 每一份怨恨 每一个心情 每一个情绪 每一个想法…
都画在街头的墙壁上
那 就是属于他们自己的世界

街头艺术,
给人的印象有很多,
有些人认为,
那是流氓所干的事,
有些则认为 那 就是艺术!
其实 那 就只不过是 寂寞人的世界
一个让人无法了解的世界…

所以 我突然觉得,
吉隆坡的街头有点苍白,
那 就代表着
吉隆坡的寂寞人 心里有很多话

人生中的过客

他,擦肩而过
手中的烟还点着,
味道却淡淡的。
他,无奈地望着天,
吸了最后一口烟,
潇洒地离去
烟味,依然在徘徊。


她,擦肩而过
右手牵着刚学会走路的小丫头,
左手抱着刚出生的娃娃。
娃娃哭着,小丫头吵着要妈妈抱。
这场面,
感觉很温馨。


他们,擦肩而过
男的跪着,
手中拿着一束玫瑰花,
从口袋拿出一枚戒指
“你愿意嫁给我吗?”
女的点了点头,
笑中带泪,把手交给了男的,
也把她自己的幸福交给了他。


人生,
常常会遇上很多不同的人
他们也有着不同的性别,
不同的肤色,不同的语言,
不同的年龄,不同的情绪,
也拥有着不同的回忆…
他们常常在我们身边 擦肩而过。
在短短地那几秒中,
他们在我们心中划下了句号,
也成为了我们－人生中的过客。

第十三站 我的心真的受傷了...

那一夜 我崩潰了。

在你看不見的角落 我哭泣了。

手 受傷了

卻不比心的傷 來得痛。

空氣 顫流不進我的鼻，喉嚨，肺，心臟...

我快窒息了。

我死了嗎？

還沒。

為什么你只聽見她們的哭泣聲？

卻聽不到我心碎的聲音？

如果這一切，都只是假象

那我的人生 應該活得很幸福

我的心 真的受傷了。

一直以來 假裝堅強的心

崩潰了。

如果一切能重來

我會選擇沒遇見過你。

我的心 是脆弱的。

一直以來 都不曾被人保護

所以 請你們（男生）

別再跟我說有關幸福的話

因為 那都是虛假的

承諾 只是騙女生的工具

不能天長地久 就別說要在一起一輩子。

過往的一切

已回不到最初的開始。

我只能安靜地

等待時間一分一秒

把回憶沖淡。

我要遺忘過去。

把一切都歸還給它們的主人們。

讓它們回去屬于它們的地方

我是個獨特的女生

有着獨特的性格。

愛，對我而言

是從小到大 不曾擁有的事物

當遇上了愛

卻因為太在乎 而失去了愛。

也許 我不屬于這世界吧！

處女座，是最接近上帝的人。

處女座 愛胡思亂想

也因此很容易受傷。

傷口 很痛

卻隱藏起來

因為 不想被人發覺。

我是個花心的人 因為 小時候不曾有愛

我很貪心 要把全部愛 都握在我手上。

但 我累了

追求愛的路途 受了很多傷。

我 決定

只愛 我應該愛的人。

我會好好的 去愛 我現在擁有的人。

但 他 會發現

我的心 受傷了嗎？

應該 不會。

當他醒悟的時候
還會 依然愛我嗎？
我的存在
他會感覺到嗎？
細水長流？
抱歉 我不相信。
只要曾經擁有 就好了吧！
曾經失去過的愛
我只想說：
謝謝你們讓我受過傷
我會學着慢慢成長
學會 怎樣 愛一個人。

29.10.2009

我不能面對傷我的人

我開始 討厭傷害我的人

那是 自我保護。

我的作風。

少了一個朋友 對我來說無所謂

因為 我一向來也認為

朋友 只是出賣對方的動物而已。

我 自己一個人 也很好

至少 我會保護我自己

傷害其他的人。

－屬于我的天空 只有我能存在－

至:某個人的女友

昨晚我想了很久 是否要寫這篇文章給你
我決定了 寫給你。
這篇文章 是我真心的告訴你的
如果有得罪你 真的很抱歉


因為這就是我





發生了那么多時,你應該常胡思亂想了吧~

想 他到底愛不愛你
想 他外面是否有其他女友
想 他到底在不在乎你
想 你到底該不該跟他分


想想想想想...
很多問題在腦海 卻是在想他
很舍不得他離開你


突然的 變得很憂郁 對吧?





其實 你不需要憂郁那么多,不需要想那么多的...
因為,


他真的很愛你!很愛很愛你!
他用了很多方法去保護你
很多方法去維持你們的感情





也許他不常對你說:我愛你
也許他不常對你說:我想你





但 這就是他
一個不擅長表現愛的男生。

如果我的部落格 讓你看了不是滋味 或不開心
對不起 我不能為了你改變我自己
因為
他也是我回憶的一部分

而我 是個愛懷舊的人

相信我

他很愛你

你也就安心,放心地繼續愛着他吧

祝福你們...

至:他

也許你認為我很虛假

也許你認為我很幼稚

但 對不起

我就是這樣

從那一刻 我自己一個人的時候

我就是這樣的一個人

如果有什么得罪你 真的抱歉

開始新的生活
失去回憶的生活
我也許會活得快樂...
也許

我是個表面堅強 心卻很脆弱的女生

－我悄悄地走了，正如我悄悄地來；我揮一揮衣袖，不帶走一片云彩-

我很爱这句 我很想拥有那种潇洒

可惜 不可能 我没那么潇洒。

最近发生了很多事情 我不开心的事情

发生 让处女座狂哭的事情

这是我十六年来哭得最心痛,最难过的一次

我也不知道为什么 泪会那么的轻易掉下来...

难道我变了?

也许吧

过去

我偶尔不想记起过去

可惜 我是个很爱怀旧的人

有人说 我为什么总爱把以前的事都搬出来说

我只想说 过去对我很重要 那是我的回忆

所以我会好好记得 好好的回忆

我想跟一个男生说谢谢

他在我最伤心的时候陪我,关心我

小白 谢谢你哦

哈哈哈

跟我的他在一起2个月又1天

希望会在一起 很久

我的心比一般的女生还脆弱

所以请好好保护我

善變的人

有些人 總是愛說慌話 卻不肯承認
有些人 總是背着自己愛的人 對她的敵人 說她的壞話
有些人 總是被受傷害 卻假裝很堅強
有些人 總是沒做錯東西 卻被人誤會
有些人 總是自己的錯 被人冷落 卻依然 不改正自己的錯誤 一直錯下去
有些人 總是愛散播謠言 卻認為自己是對的
有些人. . . . . . . . .

這世界 有着很多不同的人。

我 是雙面人 也可以說 是 善變的人。
不過 我和其他人不同
我是雙面人 可是 是個"有規則的雙面人"

不像某個人 愛偽裝:

1.自己是很無辜的人,事實上 她是最可惡的女人

2.自己明明一星期 才上學一天,卻說我一星期休息一天的 比她還壞

3.自己是很可愛的人,她才是 可憐沒人愛的家伙

4.自己說我們背葛她,事實上 是她討厭我們再先

5.自己的"男友"接近其他女生,卻說是我們"勾引""他"

6.自己明明是CLUB SERVICE的,卻什么責任都沒做

7....

8....

9....

10...

"有規則的雙面人 君子"
1.該說的 才說,不該說的就不會說
2.人不犯我,我不犯人。犯我者,我十倍奉還給她
3.我不爽,就會痛恨她一輩子
4.誰對我好,我會記得;誰對我不好,我也會記得,也會開始我的報復
5.有原因,才會背葛某人,痛恨某人(不會因私人原因)
6.強走屬于我東西的小偷,她 將會被我玩/害慘
7.痛恨某人,我卻偽裝自己 和她是朋友 可是不會傷害到其他的人
8.不開心,也會偽裝自己很開心 不會影響其他人的心情
9.自己的秘密,只會在心里。告訴其他人的"秘密" 都只是 一些"小事"
10.世界上 沒有真正的朋友,只有敵人

這篇文章 我是想寫給某人知道的

她的"男友"告訴我 現在她只看我的部落格

我就想告訴她:

>我從來對你的"男友"沒興趣,因為我不是同性戀!

>你"男友"的事,與我們無關!

>你們吵架的事,拜托!不是我們惹的禍 那是你們的事!

>你自己沒去上學 就不要說我比你更死 我比你好很多!

>我沒得罪你 拜托!不要來惹我!

>是你先討厭我的 不要說是我冷落你!

>我已經很避免的不討厭你 是你的"男友"一直在散播謠言 害我越來越討厭你!

>我已經很偽裝 跟你很好了 拜托! 不要撕破我的面具!

>不是我們背葛你!而是你的所作所為讓我們遠離你!

如果傷害了你 對不起!

因為 你不值得我關心你

關心你 只說我是偽裝的

那我寧愿不關心你!

最后勸告:

自我反省吧 不要再說我們是假好人了

如果要跟我們當成朋友 就不該說我們的壞話

當初是朋友 是你硬要把她割斷

現在卻說 是我們冷落你

說什么在學校沒朋友之類的廢話

這樣 只會惹人討厭!

君子 勸言

我的另一個世界。拍照

最近 愛上了拍這種藝術照片

雖然只是用手機拍下來

但感覺 卻剛剛好.

如果 我擁有那種pro的攝影機

那 我的作品 應該 很吊吧~

真希望

我又多了一個新的路

新的 世界.

每個照片

背后 都有不同的故事

不同的感覺

不同的人

看出不同的觀念

屬于我的天空 是否有那么的光亮呢?

孤單的電柱 在廣大的天空 找到屬于自己的故事

燈籠 和蠟燭 必須融為一體

蠟燭 一旦燃燒 結束了生命

燈籠 頓時

也會

變得 孤單.

煙火的美 是短暫的

燃燒 在幾分鐘后

將會 結束自己的性命

它的美 只會在腦海中 存在片刻中.

人們 只記得它的美

卻忘了 它有多美.

遙望遠處的月亮

原來 是那么的

孤單.

已經凌晨1.17

我卻 睡不着

是什么原因呢?

我 在想

"憂郁ing+不知道ing+想ing+煩ing

成為我 的情緒 真的 很抱歉"