镜子中的我

站在镜子前面的我

变得 很模糊

我 再也看不清

属于我自己的那张脸

镜子中的我

已不是当初单纯的我

我 已不认得

属于我的样子

我 真正的样子

-对不起 我爱你-

對不起 我愛你

今天 我們在一起一個月

但 我們的距離 似乎 越來越遠了。

哭了 累了 痛了

面對愛情 我真的變得很愚蠢

告訴他 我想要的是什么

但他卻... 什么都沒給我

說會盡量

但其實 是根本沒努力

為什么 我的愛情 都是這樣？

世界上 真的沒有一個人

能真正的疼我?愛我?

分手

男生: 是個游戲的結束 開始另一個生活

分手

女生:是個需要很久時間考慮的真正答案

我愛他 但 他卻沒那么愛我了

我的心 空了

淚 掉了

放工 累了

不想 那么多了

只希望

他 記得

我的存在 我的感受 我的忍耐 我的體量

但 他也許不會吧

他不是那種人

我 只想說：

對不起 我 愛你

“在我熟悉的世界 過新的生活”

妈妈的日记_我 爱 你

无意间 翻开了

一本很残旧的1995年记事簿

这本记事簿

记载了妈妈以前的生活。

从这本记事簿

看得出 妈妈不识字

很多字都写错了

甚至连我这小女儿的名也写错。

从这本记事簿

可以知道妈妈以前 很省吃俭用。

翻着翻着 看到了一些

让我很心酸的真心话

28-xx-xxxx

"生者见爱,死者见哀"

人死后,恰如安睡于天地之间,

生者又何必为之悲哭而不已呢?

死视为某种天然束搏的解脱

是一种还原,是从无形变有形

又从有形到无形。

死-会怕吗?

死-会到哪里去呢?

29-xx-xxx

快乐家庭-难难难

相亲相爱-小=容易 大=难

30-11-2002

"一失足成千古恨,回头已是百年身"

"男人做错一次,依然能步行

女人做错一次,就会误终生。"

"自杀需要很大的勇气,

黄泉在另一个世界里 会师怎样的人生呢?"

"孩子孩子,妈妈对不起你们,

好好用功读书,开创你们美好的人生,

幸福快乐永远..."

[1987-2003]

26-9-2003

十六年的情感就在这一夜化为乌有了,

消失的爱,就像断了线的风筝,再也寻不回。

我哭过,哀求过,守候过。

忽然明白,经营一段感情是靠双方的,

像风筝和线一样,

失去了任何一方都会变得没有意义。

所以,我唯有告诉自己,

既然已经不可能失而复得,

就不需要在去缅怀,

就像断了线的风筝一样,

让它随风而而去吧!

xx-7-2007

我放手让你走了,如你所愿...

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

泪 掉了下来

看着妈妈 一点一滴的 失去自己的爱人

我终于了解 妈为什么那么恨爸爸

只怪 当时我 还很小

大概 九岁

如果 当时我十六岁

我绝对 会打我老爸 就算我知道我会输

不管怎样 我一定一定 会保护我妈妈!

妈妈 对不起

当时 没能力保护你!

当时 没胆量维护你!

当时 没理智安慰你!

妈 真的 很对不起

让你生出了 我这孩子!

妈妈 我答应你

从这一秒开始

我会保护你!

不会给任何人欺负你!

我会维护我妈妈!

祝你 可以找到你真正的幸福

我也希望 妈妈 幸福快乐永远...

妈妈 我爱你

-君子 失去了 才懂得珍惜 已经太迟了-

早来的祝福

2009.9.17

今天 朋友搞了一个很难忘的生日派对

也是我第一次 度过那么"特别"的生日

朋友为了剩下钱 不用那么麻烦

就一次过帮6个寿星庆祝生日:

9月18 我女儿

9月22 我生日

9月28 乐乐

10月9 啦啦

10月17 我儿子

10月30 我妈妈

冰淇泠巧克力蛋糕

蛋糕很好吃哦 ^^ 超爱巧克力的

我要谢谢我全部朋友哦~

虽然偶尔会感觉被你们丢下

不过 还是谢谢你们帮我庆祝哦

也谢谢CHOCO 和我一起看<吓到笑>

明天我们也会一起看戏哦

真希望 能和她 成为很好很好的朋友

谢谢你们哦!

= = = = = = = = = = = = =

刚刚家里突然飞出来一只蟑螂~~

哇哇哇哇!

我最讨厌 最怕蟑螂的!

不过 我还是杀死它了!

哇哈哈哈

对不起哦 蟑螂

阿弥陀佛

-君子 这段情 我放不开-

原諒我 就是那么的愚蠢

"傻瓜 我們都一樣 被愛情傷了又傷

相信這個他不一樣 卻又再一次受傷

傻瓜 我們都一樣 受了傷卻不投降

相信付出會有代價 代價只是一句 :傻瓜"

在還沒遇到愛情之前

我總會安慰那些為男友哭得死去活來的人

很理智的說:

別為了他而哭,不值得。

她們卻依然在傷心地帶中

當時我很好奇

為什么每個人遇到愛情就會改變

我相信 我絕對不會像她們那樣的 脆弱。

星期一 凌晨十二點多

這是我第一次為了他而哭

受傷的女人

被冷落的女人

被男人丟在一邊后 都會失去理智

即使那是個女強人

她 依然會變得很脆弱。

“別為了他而哭，不值得”

這一句 果然在我身上 沒用

哭了很久 哭累了

也不知不覺 睡着

理智的我 變得如此那么的愚蠢。

可笑啊～了

當愛情來時 誰都阻止不了它

當它要離開了 也得放手 讓它離去。

做工好累 愛他更累 想念他 讓我辛苦

但 我就是 舍不得放手

原諒我 就是那么的愚蠢。

一个人 两个人

很多人害怕 孤单。

孤单,却是我唯一的 伴侣。

一个人 不需要烦恼那么多

一个人 不需要顾虑到其他人的感受

一个人 可以很自由

一个人 可以好好的回忆过去

一个人 可以很开心的活着

一个人 真好。

两个人 需要烦恼很多

两个人 需要体量对方没有足够的时间

两个人 不能很自由的做自己喜欢的事

两个人 不能回想过往的初恋

两个人:

一方面付出,一方面抱怨

两个人 生活在一起 会很开心吗?

也许曾经开心

但 到最后 依然会一个人。

我 只喜欢一个人

就算 我的右手牵着他的左手

但 我就是喜欢自己一个人。

我 只希望

在我死去后

有人会记得 我曾经存在。

第十二站 看见自由的世外桃源

今天 一切都很轻松 很开心
似乎一切都回到了初中一的时候。

在班 她哭了。

我并沒驚訝,因為她有那種能力:可以在3秒中流淚。

該死的 那3個呆呆的朋友竟然會問那問題。

不過 她哭 我還蠻開心的（我不是壞心眼）

因為 她終于 把那段感情 給結束了。

看着很久沒聊天的學姐

突然覺得她變美了很多。

如果 我是男生 我真的會愛她愛得很瘋狂。

今天上華語班 老師要我們想象自己的“世外桃源”

我是第一個 被指名道姓站起來說的

我那時說的 全都不是我真正的世外桃源。

我的世外桃源 是要在靠海的草原，

房子 雙層 看起來要很高貴的那種。

一邊面向海邊 一邊面向草原

偶爾 吹吹海風 喝咖啡

偶爾 放羊和牛 種種菜

無憂無慮的

房子 就只有我一個人。

到時 我也許是某公司有利的千里馬

文件全都送來我的房子

我一邊看着海 一邊解決公司的事情

公司的一切 我都搞得妥妥當當

公司在我創造之下 紅遍全世界。

我在城市外 卻知道全世界的事情。

這種生活 多好啊～

真期待那時候耶!

上華語班 這次換了位子

和HONEY MILK她們坐。

好久沒一起坐下來 聊天了

她依然沒變 總是愛笑。

她的笑聲 影響了我這憂郁君子

我笑的肚子都痛 眼角流淚。

很久沒笑得那么自在 那么真實了。

笑容，讓我想起陳老師在我周記寫的留言。

老師說了一些很感動我的話：

“不曉得有否告訴過你，

最喜歡你笑的時候，

瞇起雙眼，列嘴而笑，很真。

不管你的笑容是否出自真心，但我還是欣然接受，

因為 那時16歲少女應有的陽光。”

真的很感謝老師 給我那么大的推動力

謝謝你 老師

今天 去了紫藤做工 兩年前第一份工作。

做到手指好痛

外面的雨 下得很大很大。

我的眼睛 也很想蓋上 但 沒可能吧！

6.30 結束了 這無奈的工作。

多久 沒有那么開心了？

我 已忘了

似乎 很久很久很久沒那么開懷的笑了。

真希望 一輩子 都可以那么的快樂。

真希望 一輩子 都可以 是我真正的自己。

我 就是 那愛笑的16歲少女。

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一切 都变了

身边周遭的事 一件一件的 都变了。

我开始变了

我变得爱赚钱

钱 是我现在最重要的需求。

他开始变了

他变得不再理会我的感受了

就连他休息 没做工 也没告诉我

睡觉 是他现在最需要的需求。

她开始变了

她变得不在当我是副团长

自私 是她现在最爱的面具。

妈妈开始变了

妈妈变得不在乎我了

男友,工作 是妈妈现在最重要的一部分。

姐姐开始变了

姐姐变得忘了我的存在

努力 是姐姐现在最重要的食品。

很多很多事

随着时间24小时的走动

而 变化。

我 开始 变得 无所谓了。

也许 我只渴求 想要个 爱我的人吧...

只可惜 我这人 永远都不会有人了解

失望 的确有。

抱怨 也是有。

但 能怎样?

我只能继续 改变。

变得

不像我自己了。

茉莉花 JASMINE

金色记忆——坚强的

茉莉花jasmine

Jasmine,一朵坚强勇敢的茉莉花，仍在远方煎熬，却从来不知道抱怨。

茉莉花是表示忠贞与尊敬,清纯,贞洁,质朴,玲珑,迷人。

茉莉，就像一个稚嫩无知的小女人，无意的抓住了每个男人的心。

那是一种很难解释得清楚的无形魅力。

我就是爱 茉莉花。

4年级 理科班 已不是我刚读的那一班级了

已经很久没去学校了

全部都变了

被某些人说很不负责任

我 也无所谓

因为 我也觉得某些人不负责任

我 爱上了逃避

逃避我讨厌的某些人 事情 功课 老师...

就算老师和那第三位关心我的人都对我失望

但我依然逃避 不来上课

为什么?

因为 班上的感觉 已不是当初开学的那感觉了

四年级理科班

表面上是和蔼可亲的 实际上 是很恐怖的

我 已经不想再当思想复杂派的哲学家

我想去乡下 种田

虽辛苦 但至少简单单纯

我在班 写了一首诗:

一切漂浮在空气的微粒子 都变了

昔日在班上我是小丑

现在 我在班上 变成了哑巴。

学校,呆在大马路的旁边

车来车往的马路喉咙

我只听见 风扇风吹的声音。

学生已变了

以前是拼命的做功课,

现在 却是拼了命的写字条

习惯了传简讯。

我 顿时很专心的在看书

就在那一个位子,

第二架风扇的底下。

学生,已不是我当初认识的朋友。

我们之间 熟悉 却又感到陌生

我 最讨厌这感觉。

字条在我手中 传达去其他座位,

内容却是历史中的秘密。

我 就一个人 坐在那 放空。

我已讨厌坐在那位子。

我不想在带上那虚假的面具

但 行吗?

呵呵 可悲啊~

问世间 为何那么多烦恼